участник
независимой наркологической гильдии
сертификат № НА98-345.98

Страничка родственников зависимых от алкоголя или наркотиков

Подробная информация по телефону горячей линии:

8(800)700 75 03 (круглосуточно)

Семья, в которой один из ее членов страдает химической зависимостью, также страдает и нуждается в помощи, зачастую не осознавая этого.

В процессе злоупотребления алкоголем или наркотиками одним из членов семьи, его положение ухудшается и, в результате, он оказывается неспособным выполнять свои обязательства перед семьей. Естественно, семья старается как-то компенсировать несоответствие, чтобы сохранить свою целостность и продолжить функционирование. Члены семьи создают собственную систему выживания. Они подстраиваются и приспосабливаются к этим новым условиям жизни, что позволяет семье какое-то время оставаться «на плаву» среди хаоса и неразберихи, привнесенных в семью болезнью одного из ее членов.

Но всё это не останавливает процесс болезни, а только на короткое время ослабляет боль. На самом деле это поведение, вроде бы поддерживающее функционирование семьи, становится таким, которое увеличивает проблемы. Развитие болезни и разрушение семьи будут продолжаться до тех пор, пока члены семьи не освоят новые пути реагирования на стрессовые воздействия химической зависимости.

Потребность в изменении поведения членов семьи не исчезает и в случае, когда зависимый от алкоголя или наркотиков пройдет лечение и реабилитацию. Дисфункциональные реакции и навыки поведения, утвердившиеся в семье за период употребления химического вещества, будут подталкивать трезвого алкоголика или наркомана к возобновлению употребления. «Ваша роль как помощника – не делать что-то за человека, которому вы помогаете, а быть для него кем-то; не пытаться научиться изменять его действия, но пытаться научиться изменять свои реакции.

Изменяя ваши негативные установки на позитивные, то есть, заменяя страх – верой, презрение к наркоману – уважением к заложенным в нем возможностям, отвержение – отпусканием его с любовью, подавление – поддержкой, панику – душевным покоем, ложную надежду на себя – истинной надеждой на Бога, бунт отчаяния – свершением перемен в себе, желание командовать – стремлением быть проводником, а самоосуждение – пониманием себя, вы изменяете к лучшему мир вокруг вас и людей в этом мире.

Жалость к себе – барьер для успешности действий. Чем больше мы жалеем себя, тем больше мы склонны считать, что решение всех проблем – в изменении других людей и мира, а не в изменении себя. А это безнадежно, и мы ввергаемся в отчаяние.

Мы лишь изнуряем себя, когда с глубоким прискорбием копаемся в своем прошлом или пытаемся избежать будущего, которое еще не наступило. Точно так же рисование себе картин будущего и страхи за то, что эти ожидания сбудутся или не сбудутся, забирают все наши силы и лишают нас возможности жить в сегодняшнем дне. Однако, лишь живя сегодня, мы можем иметь жизнь.

Не заботьтесь о том, что будут делать другие люди. Не ожидайте от них, что они со временем станут лучше или хуже, ведь в таких ожиданиях вы претендуете на роль Творца. Но это – дело Бога, а не человека. Человек, пытаясь творить другую жизнь, создает чудовищ. Творить может лишь Любовь. Любовь и Свобода.

Помните, что все люди постоянно меняются. Осуждая других, мы судим их лишь по тому, что, как нам кажется, мы о них знаем; но мы не понимаем, что еще больше нам неизвестно, и что люди постоянно меняются, стараясь лучше или хуже прожить свою жизнь. Все мы – из одной материи, хотя по-разному сшиты. Помните, что вы тоже постоянно меняетесь, и вы, если хотите, можете сознательно управлять своими переменами. Себя вы можете изменить. Других людей вы можете только любить.»

А вот перевод еще одного отрывка из брошюры для родственников, в котором говорится о важнейшем понятии в помощи зависимому человеку – об «отделении с любовью».

«… Мы понимаем, что мы не ответственны ни за болезни других людей, ни за действия или результаты этих действий.

Мы осознаем, что мы одержимы стремлением контролировать поведение другого человека; когда же мы учимся позволять ему жить своей жизнью, мы обнаруживаем, что и наши собственные жизни становятся более упорядоченными, счастливыми и конструктивными.

Мы вверяем свои жизни водительству Силы, более могущественной, чем наша собственная, и отпускаем своих родственников с любовью, прекращая попытки изменить их. Мы принимаем, что мы не можем управлять жизнью других людей.

… Мы учимся:

  • Не позволять другим людям манипулировать или управлять собой;
  • Не принимать на себя чужие обязанности;
  • Не препятствовать развитию кризиса;
  • Не провоцировать кризис;
  • Не выстраивать защиты в виде самооправданий, скрытности или обвинения других;
  • Понимать, что мы проявляем достаточно заботы, чтобы позволить себе быть беззаботными;
  • Не принимать на свой счет оскорбления со стороны наркомана, обретя способность видеть в наркомане человека, страдающего от болезни, называемой наркомания. Мы учимся состраданию.

Отделение…это путь к началу нашего собственного выздоровления, позволяющий нам освободиться от того груза проблем, которым отяготила нас совместная жизнь с больным химической зависимостью.

Смотря в лицо действительности, мы можем оценить наше положение более объективно и реально. Мы начинаем создавать позитивную цепь реакций, которые позволяют нам принимать разумные и конструктивные решения».

  1. Не забывайте, что алкоголизм и наркомания – хронические заболевания и для того, чтобы помочь зависимому человеку нужно, безусловно, принять этот факт.
  2. Не следует трактовать факт болезни как позор для семьи. Это только одна из болезней и возвращение к здоровому образу жизни возможно так же, как и при большинстве других заболеваний.
  3. Не трактуйте алкоголика/наркомана как невоспитанного ребёнка, ведь вы так не будете относиться к любому другому больному человеку.
  4. Сомнительно, что на него подействуют нарекания и стычки, тем более тогда, когда он находится под действием алкоголя или наркотиков.
  5. Проповеди и лекции тоже не имеют большого смысла, т.к. алкоголик/наркоман, очевидно, знает всё, что вы хотите ему сказать. Это подействует просто как провокация его к последующей лжи.
  6. Не принимайте обещаний, которые он все равно не сможет выполнить.
  7. Обманывая самого себя и притворяясь, что веришь, можно прийти к тому, что алкоголик/наркоман придёт к убеждению, что он может тебя перехитрить.
  8. Применение шантажа в форме «если бы ты меня действительно любил, то перестал бы употреблять…» ничего не меняет, а только увеличивает ощущение вины. Ведь никто не говорит «если бы ты меня любил, то не простудился бы».
  9. Провозглашение угроз, которые невозможно выполнить, даёт право алкоголику/наркоману считать, что ты не относишься серьёзно к своим словам.
  10. Не стоит проверять, употреблял ли алкоголик/наркоман, т.к. нет никаких шансов всё об этом узнать.
  11. Поиски спрятанного алкоголя/наркотиков заставляют алкоголика/наркомана искать новые тайники.
  12. Совместное употребление не приведёт к уменьшению суммарной дозы, которую употребил алкоголик/наркоман, но, без сомнения, приведёт к оттягиванию момента обращения за помощью.
  13. Не делайте за алкоголика/наркомана то, что он может сделать сам; защита его от ответственности за последствия своего поведения (отсутствие на работе, возвращение долгов) исключает возможность заметить последствия своего употребления и изменить своё поведение.
  14. Не ждите быстрого выздоровления, т.к. при любом хроническом заболевании лечение и реабилитация длятся достаточно долго, а рецидивы возможны.

НЕОБХОДИМО во время попыток отказа от употребления и удержаться в трезвости проявить к алкоголику/наркоману любовь и поддержку. В этих действиях может помочь поддержка со стороны группы Ал-Анон, профессионалов.

Иногда из страха, что наши любимые вернутся к алкоголю, мы пытаемся управлять их выздоровлением так же, как мы пытались управлять их жизнью до того, как они перестали пить. Так же как мы не можем пить лекарство вместо больного человека, мы не можем и контролировать чье-либо благополучие. Когда мы сдаемся и не пытаемся контролировать другого человека, мы восстанавливаем часть самих себя – мы отказываемся от роли заботящегося.

Очень часто люди думают, что оставить в покое означает перестать заботиться, но в действительности это означает отказаться от иллюзии, что мы можем всё устроить наилучшим образом. Оставить в покое означает принимать, поддерживать, растить, лелеять себя и понимать себя как целостную и счастливую личность. Оставить в покое означает меньше бояться и больше любить.

В своей брошюре «Семейное отрицание» («Family denial») Мэри М. говорит:

«Удивительные вещи начинают происходить в семье, члены которой, вместе или отдельно, начинают справляться со своими страхами. Чувство страха, вины, жертвенности и нелюбви к себе уступают место надежде, возможности расти и самоутверждению. Между членами семьи возникает чувство свершения. Это семья, которая действительно впряглась, тяжело работала, кричала, боролась и все-таки справилась!.. Выздоравливающая семья встретилась со своими злыми духами и победила.»

Хотя это и тяжело понять, но отстранение – это любовь в своем самом действенном виде. Когда мы отпускаем с любовью, мы действительно понимаем и принимаем то, что наши любимые не могут и не должны быть источником нашего счастья или печали.

Отстранение – это отношение, которое позволяет алкоголику совершать ошибки. Когда мы принимаем решение позаботиться о себе и отказываемся ограждать другого от последствий его поведения, мы тем самым выражаем безусловную любовь и выстилаем путь к истинному уважению другого человека. Когда мы стремимся контролировать другого, мы унижаем этого человека и задерживаем свой собственный рост. Отстранение – позволение нашим любимым быть ответственным за свою жизнь и решения. Отстранение – позволит каждому из нас расти и этим сделает наш союз прочнее.

Когда наши любимые идут по пути выздоровления, мы можем идти вместе с ними, но мы не можем идти вместо них. Мы должны учитывать дорожные пробки, ограниченную видимость, плохие дороги и даже катастрофы в пути. Нет причины ожидать, что чье-либо пристрастие исчезнет мгновенно. Прошло много времени, прежде чем сложились наши отношения и их нелегко переделать. Но если мы откроем себя тому чуду, что перед нами, мы безусловно победим.

На практике, эффективнее всего работать с семьей в период, когда проходит реабилитацию химически зависимый. Если член вашей семьи или близкий человек  попал в сети зависимости от алкоголя или наркотиков, то вы, наверняка, знаете, как часто до неузнаваемости меняет это человека – ухудшается здоровье, внешний вид, характер, ваш близкий как бы перестает видеть смысл жизни, отступает от того, что вероятно было когда-то свойственно ему или ей. Все эти изменения с тяжестью обрушиваются на самых близких людей зависимого, особенно семью — тех, кто небезразличны к больному, любят его, а часто и зависят от него.

«Где этот человек, с которым было так хорошо?», «Неужели придется находиться в таком напряжении постоянно?», «Почему напрасны все наши усилия?».

В тщетных попытках найти ответы на эти вопросы близкие алкоголику и наркоману люди начинают незаметно для себя терять собственную жизнь. Задумайтесь, сколько времени в день вы, если близкий вам человек – химически зависим, тратите на размышления о его злоупотреблении, беспокоитесь о нем или решаете его, а не свои проблемы?

Невероятное количество жизненного времени разбивается о кривое зеркало зависимости. И мы перестаем это замечать, сами также забывая о том, что нам важно и что приносит нам радость в жизни.

Вы можете в это не верить, но правда состоит в том, что почти все семьи, где есть химически зависмый человек, в своих попытках ему помочь регулярно оказывают этому человеку «медвежьи услуги» и провоцируют ухудшение состояния, даже не подозревая об этом. Например, жена говорит начальнику по телефону, что ее муж болен, хотя он на самом деле пьян, или кто-то из родителей оплачивает «наркоманские» долги своего ребенка, продает драгоценные вещи. Родственники или друзья пытаются контролировать, сколько выпивает человек, ищут спрятанные им бутылки…

Мы снова и снова совершаем неправильные поступки из лучших побуждений, потому что любим тех, кто находится рядом с нами. Так, каждый по-своему пытается «загладить вину» своего алкоголика или наркомана, спасти его, а на самом деле не позволяет ему самому увидеть всю бедственность собственного положения.

Всегда, признаетесь вы себе в этом или нет, за этим «спасанием» кроется собственный стыд за близкого, раздражение и злость, которыми становится все сложнее и сложнее управлять, чувство незащищенности, разочарование и обида.

Многие люди говорят, что сами они не меняются, живя с алкоголиком или наркоманом, будь-то отец, брат, муж, жена, мать, сестра, сын или дочь, дедушка или бабушка, друг или подруга или просто небезразличный человек. Но, к сожалению, это невозможно, ведь именно эти люди нераздельно связаны с нашими собственными жизнями.

Болезнь химической зависимости выводит нас из состояния равновесия. Мы не знаем, как себя вести – когда сочувствовать и проявлять терпение, а когда быть жесткими. Мы не знаем, чего ожидать вечером и верить ли очередным обещаниям, боимся планировать свою будущую жизнь. К сожалению, мы привыкаем к этому жизненному хаосу, но боимся просить о помощи или признавать то, что и с нами самими уже тоже что-то происходит не так.

Наш опыт работы с семьями зависимых свидетельствует о том, что никакую ситуацию нельзя считать неразрешимой, если близкие зависимого тоже готовы разобраться в природе болезни, понять, как изменилась их собственная жизнь и знают, как оставаться собой рядом с зависимым. Да, это потребует усилий, но мы знаем, что такие усилия вознаграждаются сторицей.

  • Родственники и друзья не могут изменить того, что близкий человек болен алкоголизмом  или наркоманией, но способны изменить влияние этого на свои собственные жизни.
  • «Никакая ситуация не является неразрешимой, и никакое горе нельзя считать непреодолимым» («Анонимные Алкоголики»).

«Как попасть в центр реабилитации»

Выбор правильного реабилитационного центра является критически важным решением,
и часто может означать разницу между успехом и неудачей, счастьем и трагедией!

Мы поможем вам решить вашу проблему

Все победы начинаются с победы над самим собой



Я даю согласие на обработку моих персональных данных (соглашение)

vkontakte youtube odnoklassniki facebook instagram